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2019年3月8日

晴朗

星期 五

嘿,女神节快乐!    作者/Nc2019
嘿:
现在是凌晨0:28分,今夜我叕失眠了。我有很多话想对你说,但是见了面我却发现我不像我想象中那么的健谈,我的风趣我的幽默似乎也无径而走,很令人失望的约“见”体验吧,没有任何节目甚至有时候还会冷场。
我不知道为什么我之前没有发现你,但是当我发现你的时候你就是我初次见到的那个样子,像我很久很久以前就见过的那种样子。我不太喜欢关注我心思以外的事物,但是你的出现吸引了我,让我忍不住的去注意你。
第一次陪你玩游戏我没有看到你的正面,但是你居然会加我微信,你称呼我为“什么好友”,这让我很意外,我只觉得你外表看上去是一个文静的女孩,但是让我印象深刻的是游戏里面你说话的声音,听起来很洒脱却又有一种成熟女人的味道,我知道我喜欢这种声音。后来证明这个声音有时候听起来也很让我困惑难受,因为它常常是对别人说的,而我看上去只是一个可有可无的人,我会跑开,会躲起来,会自闭。我知道我这样做是不对的,我不敢让你知道却最终还是被你发现,我无地自容并且让你生气,说起来真是很抱歉呢。
吃饭那一次,我本来是想和你一起坐车过去的,但是你说你有车了,我本不想开车去,但是我又怕你晚上回来没有车我可以开车送你,我本来想早一点去聚餐地点好和你坐同一个桌子,但是偏偏我在路上出了事故导致我去的时候是最晚一个人。我离你很远,但是正好在你面向的位置,你穿的是一件蓝色羽绒服和白色毛衣,梳着两个小辫,你肯定没有发现我有在偷偷看你的。那天我一口酒也没有喝,我想如果你需要用车我没有喝酒会比较容易一点。事实上如果不是因为想和你在一起,我不会去聚餐,更加不会去KTV。你的离去让整场KTV都失去了意义,我只唱了一首歌,一首代表暗恋的情歌,而我还告诉你骗你说那是为了追溯初恋。请不要觉得我啰嗦,虽然这些你都已经知道了,但是这是我真真的记忆,我想写下来。
后来的日子里,我们聊了很多,大多是我给你讲我的故事,但是我还是有机会了解了你一些,我知道你的工作,当你告诉我工作年限是8年的时候,我小小的吃了一惊,我想能把一件工作持续这么久确实是件不易的事情,我当时感到很欣慰的,因为相对于三天两头换工作的人来说,你确实是很棒的了。我找你要照片,虽然是我死皮赖脸要来的,但是我确实是想要的,你肯定是不相信我要照片居然是因为不记得你的样貌,但是搞笑的是那时候我是真的记不清你的样子。我记得的只是一种感觉,我想要追寻的感觉。
有一天你突然给我发自己栽种的花草图片,打开手机看到第一眼居然让我有一种很惊艳的感觉,这是我意料之外的,虽然我不太懂这个,但是这应该是需要细心呵护的一种活动了,而且看上去是一件孤单的活动。对于孤单这件事情,我深深的体会,虽然我好像什么也不缺,但是我却感觉自己是一个人过每一天,没有人懂我。
重去医院的那一天,我不知道什么时候能够完成,我也不确定有没有时间去你那里,当我走出医院的时候,我告诉你我很疼,你给了我一张你的照片,照片看上去很消瘦,我心里既感动又心疼,我突然非常非常想去看一看你,哪怕一眼,我忍着麻药不完全的疼痛去了沃尔玛超市,我想要找一个能够适用但看上去又不那么讨厌的礼物,我找了好久终于发现了那株洋桔埂,我觉得它再合适不过了,但是我不知道该怎么给你才显得不那么突兀,我找了一个差不多大小的盒子,然后找前台要了透明胶,我决定自己包装起来,然后去寻一个快递单贴上,我想如果是快递件的话一定不会给你造成困扰吧,当时我以为你办公的地方是公众场所,我想像着你应该有一堆的同事,我不希望你陷入尴尬。到了目地的我买了一个网络小号给你拨通电话,有点紧张的我假装变声的告诉你出来取快递,你也傻傻的真以为是快递来了。我看到你一步步的走近,非常有意思,我喊你的时候,你不停的对我说“你是不是傻,你吓到我了,你是不是傻。”我不是傻,我只是真的想看你一眼。
那天下午我迟到了3个小时,我心急如焚,但是我告诉自己要平稳到达,谢谢你,虽然你骂我是个坑货,但是我那天真的很高兴,谢谢你能等我,谢谢。
你一开始不明白这个人为何如此反常非常奇怪,你就像一个好奇宝宝一样非要追问我的目的,直到我坦白的告诉你我是喜欢上了你,你当时一定觉得很可笑,我还有什么资格去提喜欢呢,或者说爱呢。我不是一个羞于表达的人,你可以理解为我是一个没心没肺脸皮很厚的人,只是我所有的隐忍都是为了保护这一场感情,可惜我失败了。到了那时我似乎也没有隐藏的必要,我问你是否介意有一个人喜欢着你、疼着你、守护着你,你的回答很诚实,你告诉我喜欢被人喜欢,我不喜欢虚伪,我喜欢你的真实,虽然你那时候可能并不那么喜欢我。
你问我是否你太贪心了,这似乎是在说我一样,是我在贪心,你是被动的,都是我,我想要靠近你,想要保护你,而你一直对我说的是NONONO,你的决定是理智的,而我却是醉了的。
你常常说我腻着你了,我也不知道怎么会这样,我应该是一个比较麻木淡然或者是外表冷漠的人,日常里没有什么事情是会引起我恐慌的了----除了情。
我心里有一件事,如果我们不可能有将来,是否应该继续做朋友,你可以认为我天真或者是我傻。我心里面是渴望爱情的,但是现在的我似乎就是那个背叛婚姻的人,真是赤裸裸的打脸。我以为我自己可以控制好自己,可是我现在好怕,我怕我会伤害到你,如果我们注定没有将来是否会因为我的一意孤行而伤害了你,比如我爱上你的时候却不能和你在一起的伤痛我不想让你体会。我不知道我现在在说什么,我不想你难过,我希望你每一天都开心快乐,正如那些歌里的灭又生,得又扔,进不能,退不舍。
不知不觉过去了3小时,晚安。


NS
2019/3/8
 
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