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2021年2月5日 晴朗 星期 五
长大以后我无法成为你    作者/小鱼儿游来游去
    好久没有来了,过去的时间了我感受到很多的变化,已经急不可耐的想要记录下来。日志,在过去一直以为只能记录孤独或苦难,那些无法向人提及但又需要安抚的伤痛。翻开日记本看到的都是不快乐、不开心和莫名的悲观。很长一段时间,对于生命的终极意义让我着迷,生活的全部意义只有在这个终极意义有所定义之后才有价值,才值得尝试。可是,什么是生命的终极意义没有谁能讲的明白、说得清楚。
    从学校毕业之后,对于大都市的生活一直怀着深刻的恐惧;没有了校园的自由轻松、更别说童年、少年时无拘无束的简简单单。日子在上班之后被锁定在封闭的时空,上班、下班和加班,没有业余和休闲。一个人的时候,会觉得是一种历练,一种生活的责任感,甚至觉得自己是一个出人头地的奋斗者;一想到轻松快乐,就感受到耳朵有个声音“娱乐是可耻和罪恶的,你应该做得更多、努力更好”。生活被一种固定的、封闭和压抑的环节所包围,一直到自己想要去冲出这个生活状态。
    没有人教自己怎么在这个城市生活,正确地或者应该的那种样子生活;对自己,这个生活的尝试是全新的,可以自己定义;但过去的经验,父母的教诲,让自己坚定地选择了一种奉献自己、追求付出的价值。但很快发现,自己的努力并没有改变父母的生活或者父母生活的本质没有变化。很多日记的想法都是在现实和希望之间帮自己度,获得到一种理解、平衡及自我接纳。
我想生活本不是那样子的,充满焦虑和压力,缺乏温暖和安宁,越努力却越害怕,越长大却越不焦虑。生活失去了轻松,增加了很多忙碌,变成工具人、半人。
    当自己决定不再执着得想要去改变父母,当我不再执意要去获取所谓的出人头地,不再最求所谓的成功,我想生活可以变得平静和自在。就像正念练习里面一样,得到一种踏实、一种温暖的连接。
早上7点起床,晚上10点下班,没有朋友、没有兴趣爱好,没有方向。没有参加过1幼儿园的家长会,屈指可数的几次接送。没有跟父母好好一起谈心,亲戚也越来越疏远。经过了八年努力的奋斗,但是却感到很孤单,在这个城市的足迹大部分在上班路上而且看不到尽头。健康,一种身体、心理和社会适应的和谐关系。尽管不愿意接收但是亚健康的事实不证自明。生活缺少人性,生命缺少温暖的滋润。工作非常强势地绑架自己的身体,没有节制的加班是最大的暴力。这个快节奏的城市生活提供的便利全部是为了更好的让自己去努力奋斗,而自己并没有真正的享用,未曾感受满足和充实,反而越来越加剧中年危机,互联网留守儿童的产生。
    没有人喜欢但没有人有更好的选择,甚至连放弃的权力都没有;这个时代吃人的一面被快速的消费欲望、铺天盖地的网络资讯给淹没了。没有人关心内心深处的信仰,没有人思考长大之后的使命、一生的追求;像艘没有锚的小船,随波起伏、逐流,永远无法获得片刻的安宁。
    我不想成为那个工具人,那个没有人性地行尸走肉;感受不到他人的关怀,也没有能力去温暖自己的同类。那样的一生真是糟糕透了。
 
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  来自:淡淡山茶    时间:2021/2/5 23:39:48    
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