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2021年11月21日 晴朗 星期 日
寫給哥哥    作者/寫給哥哥

哥哥说“你是我人生的指明灯”“生理上和精神上都离不开你”
我说:我没有哥哥说的那么好,以后若有不足之处,还希望哥哥能像对自己的妹妹一样不离不弃,多包容多指教。

这些对话好像还在昨天。不知道什么时候开始,我的什么习惯和方式让哥哥觉得越走越辛苦?我不完美,但自认圈子干净,私生活检点(除了你),对家庭孩子也算负责任,对你一直真诚相待,
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如果是因为这样的对话,的确会让你不知所措,可是你想过我为什么会有这样吗?我多次跟你说和你在一起让我自卑、没有存在感你理解过吗?之前怕你生气,怕你再突然不理我,我一直不敢提。既然你对我有看法了,我也不想日后想起这段感情都带着怨恨,我想也该心平气和对你解释解释。

我说过很多次你不要对我冷暴力,你总说你不是冷暴力,每个人都有喜怒哀乐你只想清静一会。可对我来说每次都是因为我撒娇了我提了要求,你就不理我甚至提出分手,接着三天一星期甚至十几二十天不理我,这期间让我陷入无尽的自责中,骄傲、自尊心、安全感一点点的被腐蚀,冷暴力+分手一起袭来,让我觉得自己毫无价值、毫无魅力,让我觉得我是世界上最糟糕的人,我开始自卑,抑郁自我怀疑,一边悔恨绝望一边恐惧失去,冷战中我吃不下睡不安、喝酒、泪流满面、抱着自己瑟瑟发抖、从恶梦中惊醒。我告诉你:有问题好好沟通,不要沉默回避,心理的折磨生理上的反应,我真的好痛苦,非但没有得到你的理解,你还说我太可怕了。我也以为是自己多愁善感,反应过猛,后来查阅了“冷暴力”的相关资料如出一辙的写出了我的心声。这世间就是有这种伤人于无形的精神折磨。

我也想放弃过,可我了解你,这段关系我一旦放手,你也不会多做挽回。

我强压情绪努力和你言好,挽回后的相处中,我告诉自己要做的更好些,我把你的微信名称改成“BCJ”,我期许我们会很甜蜜,你这么好只要我乖乖的懂事,我们的关系会好好的,我不想再陷入那种绝望的深渊。我渴望得到又害怕再次失去,一半海水一半火焰,我还是患得患失、自卑不已,我几次告诉你有些话想对你说,又不知从何说起,你说不懂说就不说,我也畏畏缩缩,我很怕自己说不清楚时又让你生气。

我承认有段时间聊天中,我拐弯抹角、我试图通过各种试探,想在你身上寻求一点存在感,解铃还需系铃人,我需要你为我提供一个情绪出口,当这种对话得不到回应时,猜忌、质疑,之前受冷暴力积压的怨恨就突然爆发,最终情绪失控歇斯底里,口不择言。就这样又一次陷入绝境,重蹈覆辙。几次周旋我们都怕了,累了,相处中聊天中都敏感小心翼翼,那种无形的压力恐惧感让我生怕说错话,我知道很多时候你也在耐着性子跟我解释,只是都没敢深挖到点子上,不敢去面对问题解决问题。

以上是我对这段心路历程的真实陈述,而非想对你控诉。

我们来自不同的生活轨道,没办法像老夫老妻那样和谐,我们都没有错,只是性格不同,角度不同。

每一段感情的开场都是以乐于分享、无话不谈开始,感情稳定后就会有诉求,当你的诉求得不到对方回应时,就开始争对错,其中有压抑有妥协也有冲突,想沟通时没有察觉和处理好自己的情绪,在没有找到合适的相处模式,问题继续扩大。冰冻三尺非一日之寒。对于感情我们都是新手上路,我们缺乏经营能力,我们都没去重视去看到对方的情绪,欠缺换位思考。

以为揣着满腔激情就能相伴到老。拿着对待自己爱人的那一套来对待彼此也未必能够圆满。

几次你都在冷暴力中提分手,几次我都不敢轻言放弃,我不想带着不安、委屈、悲伤、怨恨离开,我不想余生再想起这份情只是我们借着纯情之名相见,行满足自己的欲望之实。新鲜感亵渎了纯情。哪怕要分开也想在愉快的氛围中道别,我更希望以后想起你所有的样子都是我喜欢的,想起这段感情是甜蜜的,是能够治愈一生的美好回忆,是今生有你真好!
 
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