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2023年11月26日 温暖 星期 日
归来之夜    作者/小月如玉

    10月6号就央老大帮我找年轮日记本密码。我有多少年不回年轮了,最后一次在年轮写日记好像是2017年,这一转眼是好几年了。老大当天就给我回复了,也帮我重置了密码。我开心的登上年轮打开日记本,看从前的日记,心潮彭拜。后来因为什么事忙走开了,一直到一个多月后的今天,觉得不写日记就要S掉的感觉,要上年轮来,发现我又忘密码了,自然又得麻烦老大帮我找密码。发现我竟然在年轮上注册了三个日记本,晕。

    想写日记发泄的情绪安静了下来,看以往的日记,那情感的迷茫与混乱,我都不敢相信我以前是这样的,有这么大精力折腾,我现在是老了吗?还充满疑问的是,有些文字我也都不敢相信是我自己写的:文笔细腻中还逻辑严谨,可惜用来写那乱七八糟的情绪。

    当然在日记中,我也看到了一些自己的真诚:不是自己想迷乱,其实自己从来不真正相信过爱情,一直在拷问爱情和检验爱情,活该今天自己单身,但或这就是我这类人最好的归宿。

    现在我只喜欢工作,耗时长,人事多,薪资低,可我就选它了——严格说是回归本行,因为是发自内心喜欢,热爱真的可以抵挡岁月漫长与平淡。岁月流逝,连同带走了我对爱情的狂热。结婚的都离了,老死不相往来了,是因为太爱了吗?不结婚的,还相处着,不紧不慢,不醋不呛,因为不够爱吗?

    有个人说我是不是冷淡了?我说是啊,我一当老师就不想男人,甚至连黄色的文字图片都不看,黄色笑话也不开,手机里绝对不存腐朽文化的只言片语。他说是哦,我们这里好多学校单身女老师太多了。我说能不单身吗?不跳楼都好了,你懂的——最近不是河南一小学老师跳楼了吗?。。他还说我情商低,意思是说我不会来事。说实话我最讨厌别人说我情商底,我拒绝道德绑架,但我没有反驳他,只是笑而不答——我觉得我们不是一路人。成年人的世界嘛,只选择,不教育。。我俩已有二十多天没见面了,顺其自然吧。有的感情,进一步是错的,退一步则是没人性的,那我不如就停在原处好了。

    这次从北方离职回来,搬家及在路上花了十天时间,回到家十二天找到了新单位第十三天上班,工作上来讲是无缝对接,这是我对自己的要求:不能停下来,必须工作工作,越忙心里越宁静。。。这忙了三个多月,发现累极了,安排的不合理,一位老师想要静心教书潜心育人还真的挺难的:因为时间被各种比赛、培训学习、检查各种材料的编写及学校的值日、活动什么的挤占的所剩无几,备课判作业都得用休息及节假日时间来完成,无法照顾家庭也无法照顾自己的身体。可我还是喜欢,只能自我调节。

    一直很想知道,一个人是如何老去的?无声的老去?皱纹?掉头发?白头发?对啥都不冷不热?身体的疲惫和疼痛?甚至只爱工作也是一种老的表现?人家说车里有油、卡中有钱及手机有话费就是安全感,而我的安全感觉是来自运动,我已好久好久不跑步不运动了,虽然天天用脚步上下六楼好几趟,现在真的好没有安全感。每天都想着今天出去玩玩、今天出去运动运动、今天出去逛逛街,几个月了都无法实现。

    有个老同学约我好多次去喝早茶我一次不能答应他,他说他辞职来我们学校当保安好了,我说你发癫啦?还有一位约几次吃饭我也没有去,晚上好晚打电话来,我们可以通一个多小时电话——哪哪都好,可惜狼从来都是危险的——我不想成为猎物。年纪大了,只想有结果的事。

    好了今天就写到这吧,情绪是要梳理排解的,我还是想我远在北方的他,可惜我们不能再爱了。他或许是没给我机会,我又何尝给自己机会?小陶子说的对:是因为我对自己不够狠,所以才那么多烂桃花。邻居以为我才三十多岁,其实我也觉得我不老,我现在就想战胜自己,活成自己想成为的那种人,跟过去的一些人一些事一些思想断舍离。哎,年轮的老朋友还好吗?还记得我吗?老月又回来了,想念大家,以后会常来。

    各位晚安。

 
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